Корисни савети

Начини за побољшање односа са старијом децом

Pin
Send
Share
Send
Send


Здраво, драги психолози. Живим са сином (он има 30 година), са супругом разведеним (10 година, раздвојено мирно, одржавамо везу). Мој син је одгајан без одступања, наша породица је, у принципу, била обична. Мирно је реаговао на наш развод (барем споља). Није имао повреде главе (добро, можда неколико конуса :)). Син има свог сина (4 године). Не живи са мајком, већ активно учествује у животу сина и мајке.

1. Мој син има немотивисану агресију према мени, а понекад и блиским пријатељима, оцу и мајци мог унука. Са већином људи нормално комуницира, понекад се може само покварити. Разговара са мном, најчешће у повишеним тоновима (о било којој теми). Покушава да се још болније пробуди, да каже нешто што би ме могло повриједити, често, истовремено, псовати. Сигуран сам да је увек у праву и сви око њега треба да се понашају само како је одлучио. Нечије мишљење се не узима у обзир. Ти односи трају већ неколико година (око 7-8 година, не могу прецизније да кажем, јер се односи, као што се често дешава, погоршавају постепено).

2. Син има свој успешан посао, зарађује 10-20 пута више од мене, али живи о мом трошку (комуналне, прехрамбене и друге трошкове домаћинства). Више пута сам га тражио да учествује у трошковима одржавања стана, хране (за себе никад нисам тражио новац). Одговара агресијом (вербално) и одбацивањем. Не постоји могућност расипања у различите станове из објективних разлога.

Молим вас за савет (помоћ) како да изградим (нормализујем) свој однос са сином у таквој ситуацији. Како да се понашам, шта да радим (покушавам да разговарам мирно и објасним му да ми је тешко да налетим на исту агресију)? Када комуницирам са сином, понашам се мирно, не реагујем на његове вапаје и увреде (у 90% случајева).

Предложио сам мом сину да иде заједно код психолога, он је одбио и рекао да је добро и да сам луд (ово је једна од његових уобичајених увреда за мене).

Била бих вам захвална на савету / помоћи.

На питање одговара психолог Гладкова Елена Николаевна.

Разумео сам из вашег писма да имате јединог сина. Нажалост, нисте детаљно описали свој однос у прошлости када је одрастао, студирао, заљубио се. Било би врло корисно сагледати данашњу ситуацију кроз призму раних односа. Јер се ништа не догађа изненада, осим у случајевима повреда које сте сами искључили. Стога је логичније потражити изворе данашњег понашања вашег сина у прошлости. Можда сте му, када је био мали, посветили пуно пажње, можда чак и више од онога што ситуација захтева. Размислите да ли сте увек били са својим сином ако је било негодовања између њега и његових пријатеља или колега из разреда? Да ли сте штитили његове интересе чак и када је био у криву, не доводећи у питање његове поступке и поступке, не расправљајући о њима и не показујући му да није у праву? Да ли је било ситуација када су интереси детета захтевали да се одрекнете својих жеља и потреба (не мислим на случајеве прве нужде, али, на пример, одморите са супругом или купите нешто ново уместо да имате неког сина које су следеће ствари које га разликују од круга његових другова)?

Ако је ваша жртва отишла толико далеко да је осигурала да интереси вашег сина, који нису потврђени примарном потребом, постану закон у напуштању ваших потреба, тада можете имати готовог егоиста који ће се сматрати само својим жељама, захтевима и мишљењима.

Постоје други могући разлози за његово тренутно понашање. Једна од њих може бити и депресија. Ово стање изазива акутну жељу да престанемо да радимо нешто активно, да донесемо неке одлуке, предузмемо неке кораке да се извучемо из тога. Може да га погорша напоран рад, осећај губитка контроле над својим животом, сопственом судбином. Раздвајања, укључујући развод родитеља, такође могу погоршати ситуацију. А с обзиром да сте на истој територији са њим, ви сте природни надражај особи која је у депресији. Агресивна реакција је последица тога што нисте у стању или не желите да обуздате своје емоције због тога. Уосталом, од њега захтевате неки напор, заједничко деловање, прихватање дела одговорности за животну подршку! И док на послу још увек покушава да контролише своје емоције, онда код куће то више не сматра неопходним, јер захтева трошење великог броја снага, које нису довољне за депресију.

У сваком случају, нећете успети да промените његову реакцију без да је схватите као проблем. Позивати се на његова синовска осећања бескорисно је. Стога ћете морати да промените свој став према овој ситуацији! Можда бисте требали смањити комуникацију с њим, посебно у питањима која могу изазвати његову агресију. Понекад људи више одговарају на равнодушност него на учешће у неким питањима. Ако и сам осети недостатак комуникације с вама, можда ће моћи објаснити своје реакције или их барем препознати. У овом случају, можете разговарати о њима више не очекујући агресиван одговор на ваше интересовање за њега и његове проблеме. Јаким људима је понекад тешко затражити помоћ у критичним ситуацијама, они то теже одбацују, а не препознају своје проблеме. Можда ваш син има сличну реакцију! Само га морате вољети у било којем његовом стању и чекати захтев за помоћ, који из различитих разлога можда неће звучати.

Често ми се постављају питања у вези односа међу људима. Данас сам одлучио да посветим чланке односима родитеља и одрасле деце.
Прво на чему желим да се задржим је да поновим да НАША ДЕЦА НИСУ ВЕЛИКА ЗА НАС.
Ако замислите да је сваки од родитеља разумео такав став, следећи корак ће бити израда стратегије понашања у интеракцији са одраслим синовима и ћеркама.

Ок, то су главна понашања која ће вам помоћи да изградите односе:

1. Промените положај „Родитељ-дете“ у положај „Одрасла-одрасла особа“. И даље сте у положају „Родитељ“ у вези са сином или ћерком. Осећајте, јер је ово положај доминације. На врху сте, можете да командујете, вичете, упућујете. Али заборавили сте да су и ваш син или ћерка одрасли и постали одрасли, неки од њих нису само родитељи, већ и бака и деда. Ваша деца већ имају своју децу, а можда чак и унуке, али да ли их и даље сматрате неспособнима да живе самостално? Да ли је разумевање могуће у овом случају? Бр. Потребно је да пређете из улоге Родитеља у положај Одраслог, Пријатеља. Од сада сте равноправни. Само ако се сами можете „спустити“ на ниво постајања равноправним, тада је разумевање између вас могуће.
2. Поштовање. Које год да одлуке донесу ваша одрасла деца, то су њихове одлуке и они имају право да бирају оно што им је потребно. Ако их не садржи финансијски (током студирања на универзитетима, факултетима), можете изразити своје становиште само без наметања као јединог исправног.

Син је одлучио да промени место рада, на коме сте га једном сређивали са таквим потешкоћама. Наравно, такво решење вам се можда неће свидети, јер је вредело толико труда! Али поштујући другу одраслу особу, одговорит ће: „Верујем у вас и поштујем вашу одлуку. Надам се да ће вам нови рад бити занимљивији. "

3. Поделите своја искуства и искуства своје деце. Родитељско срце жели да упозори своју децу на могуће грешке, неуспехе. То је разумљиво. Једина грешка је у томе што родитељи збуњују своје искуство са искуством деце. Ако једном нисте успели у избору партнера, то не значи да ће и ваша ћерка или син то доживети. Нека одрасла деца праве грешке, како лично расту, стичу мудрост и изводе закључке из научених лекција.
4. Одбаците себичност. Изградња односа веома омета егоизам. Наш его жуди за ужицима, задовољствима. А везе нису изузетак. Један од начина да постанете мање себични јесте да заузмете став свог сина или ћерке. „Шта он (а) жели? Која је његова потешкоћа? ”- покушајте да одговорите на ова питања. Не би требало да размишљамо само о ономе што се нас тиче, требало би да водимо рачуна и о њиховим интересима. Можда ће вам одговори на питања помоћи да га боље разумете.
5. Сетите се времена када су ваш одрасли син или ћерка били веома млади. Шта им је требало? Шта нису добили од тебе? Можете ли им их сада дати?
6. Одбијте да дате савет када вас не питају. Кад неко пукне уз његов савет, он као да каже: "НЕЋЕ СВОЈИТИ БЕЗ мене !!". Савети дају осећај супериорности. Давањем нежељених савјета ускраћујете свом сину или кћерки могућност да науче да преузимају одговорност за све што им се догоди у животу. Неће психолошки расти ако живе само по вашим саветима и упутствима.
7. Преусмерите енергију у распоред свог сопственог живота. Одлично време када су деца одрасла, а ви имате пуно снаге за активност! Ако заиста желите да интервенишете у живот деце, ово је алармантан сигнал да не живите свој живот. Зашто? Данас постоји много могућности за почетак! Давно сам приметио: ко умеша у туђе животе (оговара, осуђује, критикује, даје савете без пристанка), махнуо је руком у свом животу.
8. Направите листу заслуга свог сина или ћерке и прочитајте их кад год желите да их увредите.
9. Никад, никада, никада не вичите на одраслу децу! Не вичете на вршњаке једнако ...

Сретно у изградњи везе!

Котенко Лариса Михајловна

У овом ћу чланку говорити о оним типичним грешкама које родитељи чине у вези са њиховом одраслом децом, а затим како изградити односе са својом одраслом децом тако да задовоље обе стране.

Вечна тема "Очеви и синови" ... Колико генерација се променило од човековог доба, и питање је "КАКО САСТАВИТИ ОДНОС СА ОДРАСЛОМ ДЕЦОМ?" и данас је једно од најважнијих и основних у породицама.

Некоме се не свиђа ова веза, неко верује да би тако требало бити, неко не види проблем и само неколицина добија истинску радост од међусобне комуникације.

Главни разлог за неразумевање у таквим везама је МИСЛИ ДА „МОЈЕ ДЕЦЕ ЈЕ МОЈ ПРОВЕДЕНО!“

Не, драге мајке и очеви, ваша дјеца су засебне особе и након 18 година требају у потпуности преузети одговорност за свој живот и срећу.

Од тренутка када вашем сину или кћерки напуни 18 година, требали бисте схватити да је улога мајке за вас у прошлости, сада можете бити равноправни као двоје одраслих и одвојене особе. Улога мајке се од тада променила и већа је вероватноћа да ће се понашати као пријатељица, а не као старатељица.

У средишту свега је ПОШТИВАЊЕ властитог одраслог дјетета. Недостатак истинског поштовања спречава родитеље да третирају своју децу као једнаку.

Главне грешке у понашању родитеља са старијом децом:

  • 1. Родитељи верују да ће њихова деца заувек остати у њиховој моћи. Ово је заблуда. Што више покушавате да покажете снагу у вези, то је јачи отпор сина или ћерке.
  • 2. Упутства о томе како живети, шта радити, како и где студирати и радити. Овим кажете свом одраслом сину или ћерки да није у стању да доноси одлуке и да бира.
  • 3. Помисао да вам дугује (за чињеницу да се родио, за чињеницу да сте га одгајали, за чињеницу да се бринете за њега). То је такође заблуда. Ваш син или ћерка вам не дугују ништа. Кад сте одлучили да имате дете, то је била ваша одлука, ви сте то желели. Друга ствар је да треба да се образујете тако да деца имају осећај велике захвалности према својим родитељима.
  • 4. Пробијање граница. Родитељи се често пењу уз нежељене савете, покушавају да утичу на избор животног партнера, планирајући нову породицу.
  • 5. Негодовање. Негодовање сугерише да на обе стране (родитељи - деца) постоји понижавање, прошле повреде. Родитељи врло често увреде своју децу јер нису задовољни ставом и хладноћом одрасле деце.

Још увек можете набројати грешке родитеља, суштина, разлог за све њих биће следећи:

  • - Наша деца су одрасла и одједном смо се показали НЕПОТРЕБНИМ ... Да, то морамо себи признати. Замислите да се то обично дешава са оним родитељима који су цели живот посветили детету. И одједном - празнина .... Шта да радим са собом? Стога мајке и очеви настављају са „случајем“ образовања. Осећај бескорисности јавља се само кад човеку није потребан сам.
  • - Родитељи и даље желе себи задовољство одраслог детета. Отуда увреде, упутства, захтеви, савети. Једном када сте родили да уживате у њему (играти се, пазити, дивити се - размислите, управо сте ви добили позитивне емоције!). Сада желите да наставите ...
  • - Неспремност или страх од живота сопственог живота.

Узроци су себичност. Коме је занимљиво сазнати шта треба радити у односима са одраслом децом, ја ћу рећи у следећем чланку.
Сретно!
Будите храбри да се суочите са истином!

Питање психологу

Имам проблема са најстаријим сином, имам 21 годину, удала се за много љубави, отишла је у Сибир за мужа, јер је он војни човек. Живјели смо у Сибиру око 16 година, рођена су два сина, породица је у почетку била срећна, али супруг је почео да пије и ходао. Био сам грозан нервозе. Врло често сам падао у плач. Било је трзаја. Сада схватам да сам и ја погрешио. Али нисам знао како да поступим исправно и изађем из ове ситуације. Али заиста сам се надао да ћу спасити породицу. Када су синови ушли у адолесценцији, стварно им је требао отац. И тата се врло ретко појавио код куће, д па чак и тада У већини случајева био је пијан. Било је скандала, варања. Живот је завршио. Муж је напустио војску. Стварно сам се надао да ћу се преселити у родни град. Али мој муж није отишао, рекао је да има другу породицу. Било је јако тешко и морално, и материјално. Али живот је ишао даље. И све се чинило да постаје све боље. Упознао сам другог мушкарца. Синови нису сметали. Рекли су да и ја имам право на срећу. Али након што је син отишао да посети оца, он се променио. нисам желео да ради исто. Отишао је да служи у војсци. Из војске је написао да разуме да је мајка. Потешкоће које су настале у његовој војсци биле су решене са мојим мужем из редовног права. Први сукоб мог сина и мужа из ванбрачне заједнице настао је када је тата стигао у Петера и отпустио сина у отпуштање му је дало пиће и дошли су до наше куће.Нашао се велики скандал. Бивши муж је био спреман да ме обрише са земље. Увреде су се сипале са усана мог сина и мог грађанског мужа. Али овде се тата вратио у Сибир. Његов син је у невољи. Уклонили су један бубрег, а један цивил је помогао у болници муж. Буквално га је подигао из кревета у наручје. Након повратка кући, добио је сина да ради за њега. Захтевао је од њега, као и од свих осталих. У почетку је све прошло добро. Али нешто се догодило и они су сада само непријатељи. понекад је то једноставно гњаважа. Живи код куће. Али престао је да помаже. Не чисти, не плаћа ништа. Не водим разговор с њим. Можда радим тако нешто. И неки дан сам на послу почео да причам да га је мој цивилни супруг избацио из куће, сви проблеми са мојом мајком су само због њега. Али то није истина. Сви радимо у истом систему. Људи су почели да гледају, оштро се расправља о овом проблему. Увредљиво је за цивилног мужа, зар не разуме зашто? Ипак је спреман да упозна свог сина, али син не успоставља контакт. Помоћ! Шта да радим? Како да их помирим? Како да се понашам?

Чини ми се да су у овом троуглу сви свесни своје улоге, осим вашег сина. Ви и супруг из уобичајеног закона стварате сина условима тако што га прихватате као дете, а он дуго није био. Син, када то може донети одређене предности, ужива у пузању са задовољством, али када се од њега нешто тражи, побуни се или ступи у штрајк, као сада. Штавише, његов сопствени отац вас за све криви, такође играјући улогу увређеног и злог детета.

Истовремено, ако вам бивши супруг може рећи "прекинути комад" и његова судбина вам не смета много, онда ако желите успоставити односе са сином, престаните да га доживљавате као дете, пружите му прилику да се понаша као мушкарац, тј. више аутономије и мање старатељства. Разумијем да ће преко ноћи бити немогуће да то учините, али барем размислите о томе.

Добар одговор 4 Лош одговор 1

Придружићу се мишљењу колеге горе да га сматрате дететом, а то више није. И ево шта је видљиво: син у почетку није желео да студира или ради. Одлучио се и придружио се војсци. Био је то његов избор. И морао је да сноси одговорност за њега. Међутим, придружите се сукобу са садашњим мужем и журите да помогнете (иако је то људски разумљиво, логично!), А затим му поново помогните тако што ћете се сместити у исти систем (мада није познато да ли је и сам то желео?), Али ви у овој ситуацији можете разумети - желите да син буде "сређен". Али он не може гледати живот твојим очима. И вероватно је да још увек не зна шта жели. Да, он више није дијете и мора дати свој дио одговорности за живот. Но вы, вероятно, представляете себе и мечтаете, что он в 20 лет будет жить, думать и чувствовать так же, как вы в 40 с лишним. А это невозможно. Быть взрослым в 20 и быть врослым в 40 - разные состояния. Получается, что вы предоставляете ему всего 2 альтернативы: или он будет для вас маленьким мальчиком, которого надо постоянно "вытаскивать", "устраивать" и т.д. Или он должен начать себя вести как 40-летний, тогда вы сможете спокойно сказать себе, что с ним все в порядке. А "быть взрослым в 20" - это совсем другое состояние.Показаће се да је ослобођен родитељског старања и моћи ћете да тражите сами себе. Сами направите неке грешке и глупости да бисте исправили њихове последице, сазнајте шта заиста желите и шта душа лежи. Тешко вам је дати овај део одрастања. Примамљиво је понудити готов сценарио, који већ имате са садашњим супругом, али понављам још једном: он има само 20. И ВЕЋ је 20. А ово није 10, али не 40.

О оцу. Очигледно је да је отац (родом) управо зато што није заузет својим „старатељством“ и васпитањем и даје му право да буде он. Иако није на најбољи начин, можда га поставља против вас, али ипак је његов отац који не покушава вашем сину створити одређени сценариј живота. И дозвољава му да протестира против присилног уређења сопственог живота. Дечак на ово реагује, јер је протест његове старости својствен сам по себи, а отац је једноставно "упао у ток".

Не желим ни у ком случају да деци не треба помоћ, посебно у критичним ситуацијама (на пример здравље). Али помагање и уређивање живота су две различите ствари. Дајте сину право да протестује, да буде независан, да прави грешке и тражи. И појачајте однос са њим. То не помаже - и не бисте му требали још активно помагати. Он жели независност? - умањити своје "услуге домаћинства" са своје стране, пустити га да пере, куха, итд. себи. Не остварује контакт - а ви не тежите за тим. Пре или касније, преживеће врхунац протеста и вратиће се конструктивном дијалогу са вама.

Добар одговор 7 Лош одговор 1

Ако сте се питали „како побољшати односе са сином?“, Тада већ разумете да је много времена изгубљено и да је учињено много грешака у васпитању, али веза између мајке и сина увек остаје и сасвим је могуће вратити изгубљено и сигурно, никад није касно.

„Како повратити поверење сина?“ У почетној фази одрастања свако дете има поверење у мајку. Зашто је изгубљен? Јер мајка мисли да она „најбоље зна“ како живе дете. Мама жели да заштити свог сина од тешкоћа свемира, али син већ жели да се од дечака претвори у мушкарца и мајчине напомене почињу да га одбацују. Мама жели да њен син остане мало дете и слуша је. Није спремна да га пусти у самосталан живот. Сукоб почиње.

„Како се сукоб наставља?“ Ако мајка настави да „дроби“ своју тему да „сине, живиш погрешно, држи главу!“, Тада његов син коначно изгуби поштовање према својој мајци и он има неодољиву жељу да се одвоји од ње. Почиње да је безобразан према њој, назива је будалом (наглас или себи) и на сваки могући начин напушта комуникацију. Ухватити сина како би му прочитао наредну „нотацију“ постаје тешко, па чак и ако се контакт догоди, син је прекида на непристојан начин и мајка само треба да плаче и мисли „шта да ради са сином?“

"Шта са сином?" Да би се успоставио однос са сином, потребно је да му се врати поверење. Да бисте то учинили, покушајте да гледате живот кроз његове очи. Схватите којим циљевима се сада бави и којим се бави. дајте му потпуну слободу. Није чудно што што више мајка жели да контролише свог сина, то му је теже успоставити контакт. Ако је пажња мајке важна за девојчицу, син жели да буде независан и слободан, и поштује оне људе који му дају слободу и дозвољавају му да буде независан. Добивши поштовање свог сина, вратићете му поверење.

Након што се поверење врати и син се отвори према вама и кажете своје проблеме, добијате прилику да изградите односе с њим. За ово је важно прихватити сина таквог какав јесте, са свим његовим глупостима. Кад вам син каже о својим грешкама и ваша коса стоји на крају, важно је обуздати своје незадовољство понашањем свог сина и подржати га и рећи „у реду је, дешава се. главна ствар је извући исправне закључке. Који је закључак извукао из своје грешке? "И ево главног испитивања за маму. Син одговара - „Не знам. "И време је да мама каже нешто разумно. Ако мајка не може да пружи практичне савете, син је разочаран у вас и поново се затвара. Ако подстакнете нешто разумно, син тада види да разумете живот и почиње да посеже за вама још више.

„Како изградити везу са сином?“ Да бисте изградили однос са сином, морате да будете не само мама, већ и тата. Не само да покаже бригу и забринутост за сина, већ и да буде у стању да даје добар савет у право време. Ово захтева мало храбрости и искуства. Ако нисте неуронска мрежа што вам омогућава да правите грешке и учите на њима, тада нећете моћи да постанете ауторитет за свог сина и, као резултат, коначно ћете изгубити његово поверење и нећете моћи да успоставите односе с њим.

о одгајању детета

Како се формира лик?

Шта треба да знате о родитељству?

1. На шта треба да обратим пажњу у првој години бебиног живота?
2. Како управљати бебом док се не развију предњи режњеви?
3. Како управљати дететом када су предњи режњеви већ развијени?
4. Зашто дете копира родитеље и не слуша их?
5. Како деца копирају родитеље?
6. Зашто су родитељи главни ауторитет за дете?
7. Хармонични родитељи - складна деца
8. Родитељи одређују будућност човечанства
9. Теорија "родитеља и деце"

Погледајте видео: Nic Marks: The Happy Planet Index (Јун 2020).

Pin
Send
Share
Send
Send